ladymic33

- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?

> - Oui, je l'ai vue.

> - Dis, papa, tu as vu le policier ?

> - Oui, je l'ai vu.

> - Dis, papa, tu as vu l'avion ?

> - Oui, je l'ai vu.

> - Dis papa, tu as vu ...

> - OUI, JE L'AI VU !

> - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

toute souriante et dit à sa mère:

> ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

> Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

> '' Ça m'a rappelé un anchois."

> > Ainsi rassurée, la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''

> Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

>

>>La mère s'est évanouie !

> L instit lui dit

> . Nous ne pouvons pas garder votre enfant tellement il est grossier et

> mal élevé.

- Comment? s exclame la mère .nous lui donnons la meilleure

> éducation possible..

. Elle se tourne vers son rejeton :

- '' espèce de petit con ! j ai fait une tarte grosse comme mon cul ! tu pourras

> pleurer des larmes grosses comme les couilles à ton père !! Que le

> diable m encule si tu en as un morceau!!!

Pardon.

Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice. Il y a écrit: "Pour plus de volume et d'abondance".

>

> C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c'est indiqué:

> "Élimine les graisses même les plus tenaces"!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement

dehors.

La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues

minutes,

la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la

tienne, toi qui es ingénieur !!!

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

> > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

> > > "Tu as vu quelque chose ?"

> > > Le client répond :

> > > "Oui, vous avez....."

> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

> > > "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :

> > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

l'homme : Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Elle s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es pas mon père".

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :

> > -Votre billet est pour Besançon Madame !

> > Or ce train va à Mulhouse...

> > -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...

> > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.

> > > > > -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!

> > > > > -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...

> > > > > Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

> Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.

> > Le prêtre dit :

> > -Je t'apporte clarté et lumière...

> > > Antoine appelle sa mère

> > > -Maman, c'est l'EDF !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

> > > > > -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?

> > > > > Et le gardien répond :

> > > > > -Oh non! Madame, une seule fois....

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

> > > > -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

> > > > -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail

> > > > Motif:

> > > > >"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

> > > > -Je pense que cela restera dans les annales !!

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

> > > Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

> > > Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage

- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

> > > -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

> > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

> > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

> > > > > - biafine en couche épaisse,

> > > > > - un puissant sédatif,

> > > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

> > > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

> > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

> > > > > Le médecin réplique :

> > > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

> > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

> > > Ils ne verront jamais la différence. "

> > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

> > > - Je pense que la fille était morte.

> > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

> > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

> > > Son ami dit alors :

> > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

> > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

> > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou

> > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

- Allons, lui dit-elle, vite mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue. J'ai vu la même chez les Durand !

> > Sur ce, le mari entre : - Qu'est-ce que c'est ça ?

- Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi je suis resté bloqué 2 jours comme un con dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau. Les fumiers ! ! !

car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

> - Et la troisième?

> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

> « Tu vas où en vacances cette année ? »

« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan".

L' ours et le crocodile :

> « Oh c'est bien ! »

« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

> Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

> +++++++++

Lu quelque part (à moins que ce ne soit autre part) :

> " Un jour la France dominera le monde, mais pas demain, il y a grève."

sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:

'Demain il neigera, c'est quel temps'

Réponse: 'C'est l'hiver !'

Alexis 7 ans

(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

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La maman :

'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'

'Des carottes rapées...de la viande...'

'Et avec quoi ?'

'Ben....ma fourchette !'

Louis 4 ans

(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25ans, je vous accorde à chacun un voeu.La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

> > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

> > > > > Maintenant c'est autour du mari : euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

> > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique.et...abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

> > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :

> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT